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SOLUCIONES ADECUADAS A SITUACIONES DIFÍCILES -VIENDO PORNO EN INTERNET.

18 junio 2009

SITUACIÓN DIFÍCIL: Tu jefe te cacha en el trabajo viendo viejas encueradas en internet.
SOLUCIÓN ADECUADA 1:
Le dices a tu jefe: Respetable señor, las tareas que últimamente me han sido asignadas por usted me han resultado tan complicadas que he decidido ejercitar mi mente y reforzar mi capacidad intelectual, haciendo ejercicios como este, que consiste en encontrar las tres diferencias entre la imagen de esta rubia y esta otra morena. (Con la colaboración de wh0g3)

SOLUCIÓN ADECUADA 2:
Le dices a tu jefe: Estaba contemplando la posibilidad de presentarle a mi prima Megan, que es esta peliroja espectacular que ve aquí, y que me dijo que le gustan los chaparritos panzones como usted, jefazo.

SOLUCIÓN ADECUADA 3:
Le dices con un tono maricón: Estoy escogiendo el modelo de cuerpo que quiero para mi cambio de sexo señor, ¿me puede ayudar?. (Se va a espantar y alejar dejándote tranquilo).

SOLUCIÓN ADECUADA 4:
_______________________________________________________(Escriba su solución en los comentarios.)

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20 RAZONES POR LAS QUE IRON MAIDEN ES LA MEJOR BANDA DEL MUNDO, NO METALLICA ¡¡¡CON UN CARAJO!!!

9 junio 2009

1.
La voz de James Hetfield (METALLICA) (45) actualmente es tan melódica como la de un perro afónico y en el escenario suda la gota gorda.

2.
Bruce Dickinson (IRON MAIDEN) (50) corre como chiquillo que nunca ha probado el Ritalín sin parar en todas las presentaciones en vivo y mantiene su voz impecable.

3.
Bruce Dickinson (IRON MAIDEN) practica esgrima olímpica a tal nivel que fue invitado a representar a Inglaterra en los Juegos Olímpicos de Barcelona 1992 pero no pudo asistir por los compromisos con la banda. Además piloteó el avión en el que viajó la banda durante sus dos últimas giras mundiales.

4.
Steve Harris (IRON MAIDEN) es un excelente futbolista, a mediados de los 70’s abandonó el West Ham United para dedicarse en cuerpo y alma a su banda.

5.
Dave Murray y Nicko McBrain (IRON MAIDEN) son excelentes golfistas. Bueno además Nicko es muy gracioso.

6.
Adrian Smith (IRON MAIDEN) es un competente futbolista y tenista. Este wey si es serio para que vean.

7.
A James Hetfield (METALLICA) le gusta entrarle macizo al chupe y a las drogas, bueno dice que ya no.

8.
Lars Ulrich (METALLICA) fue un buen tenista cuando joven, es apasionado coleccionista de arte y también le entró duro a las drogas por un tiempo.

9.
METALLICA ha hecho covers (bien gachos por cierto) a IRON MAIDEN.

10.
AVRIL LAVIGNE ha hecho covers a METALLICA

11.
IRON MAIDEN es inglesa, METALLICA es gabacha
(para mi es una razón suficiente y qué!)

12.
IRON MAIDEN jamás permitiría que una banducha como RESORTE abriera su concierto. Cabe mencionar que METALLICA ya no sabe lo que es el metal y quizá pensó que sería la banda mas apropiada para abrir.

13.
“Iron Maiden are 10% cooler than every other band!” Lars Ulrich (METALLICA)

14.
A mi mama le gusta “Nothing else matters” de METALLICA, y la washawashea decentemente.

15.
Por mucho, las portadas de IRON MAIDEN son mejores que las portadas de METALLICA.

16.
En la última boda que fui la banda amenizadora tocó “Nothing else matters” de METALLICA.

17
“Yeah, we sell out…” James Newstead (METALLICA).

18
Steve Harris (IRON MAIDEN) se ha encargado de mandar reverendamente a la chingada a cuanta discográfica se les acerca ofreciéndoles contratos millonarios a cambio de un hit.

19.
En su periodo menos creativo IRON MAIDEN hizo “The Clansman”

20.
En su periodo menos creativo METALLICA hizo “Frantic”… tic,tic,tic,tic,ja,ja,ja,ja…

El pilón, musicalmente METALLICA fueron buenos en sus inicios, pero su decadencia al estilo de vida de rockstar gabacho (ambición desmedida incluida), hizo que la parte musical se fuera al caño y quedara solo un cascarón amigable con los medios vendedor de discos (ya sin huevo por dentro).

Ayer (mmhhh ya antier) METALLICA presentaron el último de sus 3 conciertos en el Foro Sol, y yo me he cansado y seguiré cansándome de dar explicaciones de porqué no fuí, no niego que alguna vez me sedujeron, pero al mismo o mayor nivel me decepcionaron después. Básicamente fueron una buena banda, pero hay 50 que me gustan mas que ellos.

Al principio creí que el lunes despertaría con la recabrona cruda moral por no haber ido, pero no, estoy tranquilo y orgulloso de no haber contribuido en su frenética busqueda de billetes.

Me retencabrona y me reterrepatea en los güevos que los medios digan que Metallica es la mejor banda de metal de todos los tiempos, es, eso sí, la más vendedora, la más mediática, la que más sentimientos encontrados levanta, pero de ahí a que sea la mejor banda de metal falta lo mismo que falta para que yo sea la persona mas puntual del mundo. Así que no me puedo quedar de brazos cruzados e hice esta pequeña comparación con IRON MAIDEN, el amor de mis amores.

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RESPUESTAS CORRECTAS A PREGUNTAS ESTÚPIDAS – CHOCOLATERÍA

21 mayo 2009

En una churrería-chocolatería de Coyoacán, un cliente en una mesa a mi lado a una mesera:

-¿Señorita, qué chocolate está bueno?

Respuesta 1: -Realmente el único bueno es el semi-amargo señor, el resto los tenemos sólo para rellenar la carta y para ver qué pobres incautos osan pedirlos.

Respuesta 2: -Depende de por dónde quiera tomarlo señor.

Respuesta 3: -Mhhhh pues verá, el amargo lo piden los cara de idiota, el dulce los homosexuales y el semiamargo los impotentes, ¿cuál elige señor?

Respuesta 4: (Escriba su propia respuesta en los comentarios.)________________________________

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PACIENCIA, CRISTIANO AL VOLANTE

12 mayo 2009

En varias ocasiones me ha tocado en el tráfico ir detrás de un coche con esta cosita pegada en la parte trasera:

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Según entiendo se trata del símbolo “Ichthys”, que usan los cristianos para ufanarse de su religión. Yo no soy muy creyente que digamos, soy ateo de hecho, mmmhhh, de hecho ya casi soy antireligioso, y esta figurita casi me duele en los ojos.

He notado que los cristianos que lo llevan intentan ser -o mínimo aparentar ser- todos buenagente y se portan demasiado bien en el tráfico, son todos lentos (de acuerdo a mis estándares de velocidad de circulación), todos respetuosos, todos pasivos al grado de dejarse agandallar por muchos coches que les ganan el paso -hecho que a mí me retrasa por ir detrás de ellos- etc,etc. Bueno pues casi le tengo aversión a ese pescadito, y como creo no ser el único se me ocurrio la genial idea de rediseñalo y adaptarlo a mi doctrina de la vida. Y me gustó tanto que por un momento divagué y pensé en producirlo masivamente y venderlo y etc,etc.

Quedo rete-bonito:

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Y luego se me ocurrio googlear y me tope con este diseño que representaría alguna competencia a mi modelo:

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Pero despueés de unos teclazos más dí con esta belleza, que dejaría a mi modelo fuera de la férrea competencia de las figuritas Ichthy paródicas

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Con patitas de pececito evolucionado y toda la cosa.

Entonces mejor me busco uno de estos y me olvido de mi  Ichthys muertito 😦

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¿Influenza Chupacabrina?

8 mayo 2009

HECHO: El gobierno oculta mucha información y avienta cifras como si fueran subastas de feria de pueblo. Primero sobrerreacciona implementando medidas que no parecen acordes a un mal que esta matando poquísima gente (comparado con el tamaño del país, y con la cantidad de gente que matan los accidentes, la tuberculosis, los paros cardiacos por los sustos que le meten a uno los microbuseros adictos a la adrenalina, etc,etc.). Y luego subestima el problema diciendo que de un día para otro el riesgo pasó de muy alto, a casi inexistente.

HECHO: A la gente nos encanta hablar e inventar pendejadas (¿ se puede decir “pendejadas” aquí ?). La gente maneja versiones de tal jaladez como que esto de la influenza es un nuevo “chupacabras”.

Ya no sabe uno que creer, lo que si da gusto es ver que la gente ya no tan fácil se la traga, y más que eso parece que no le creemos nada al espurio,  ¡¡¡¡aleluya!!!!

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El novio de Ana.

6 mayo 2009

Demos inicio formalmente a las hostilidades, comenzaré con un dulce relato de mi aún cercana infancia (Fisiológicamente ya muy lejana, en cuanto a madurez mental no se si ya la abandoné).

Un aciago día de un caluroso verano me encontraba en casa del Pollo, como era mi costumbre en aquellos días de mi colorida infancia, haciendo nada, probablemente escuchando a los Ángeles del Infierno, que desde temprana edad el Pollo ya decía idolatrar gracias a la insana influencia de sus hermanos mayores.
Tocaron a la puerta, no se con qué autoridad me atreví y corrí a abrir, mientras me acercaba, por debajo de la puerta alcancé a ver un tenis Nike de bota calzando el pie de lo que seguramente era un mozalbete. Abrí:
– ¿Se encuentra Ana? –preguntó, extrañado al no reconocerme como miembro de la familia.
-Polloooooo buscan a Anaaaaaa -Grité.
Desde dentro de la casa escuché a Ana gritar algunas instrucciones que no entendí, Pollo llegó a mi auxilio:
-Dice Ana que se está bañando, que te pases a ver la tele y la esperes.
-Mhhh, mejor la espero en la esquina -dijo el adolescente -quiero ver el rio desde el muelle.
Se fue.
-Es el novio de Ana -me dijo el Pollo con propiedad.
Corrimos de regreso a nuestras irrelevantes actividades, por el tocacintas desfilaron quizá “El principio del fin”, “Pacto con el diablo” y “Maldito sea tu nombre”. Ana se asomó recién bañada:
-Vayan a buscar a ——– y diganle que mejor venga porque me voy a tardar en arreglarme.
Salimos, quizá hubiéramos armado una carrera hasta a la esquina si yo no hubiera sido un niño rechonchito incapaz de competir con los cuando mucho 20 kilos -a los 8 o 9 años- del Pollo.
Notamos alboroto en la esquina, había mucha gente, conforme nos acercábamos el aire apestaba cada vez más a misterio, la gente veía hacia el rio. El Pollo y yo no alcanzábamos a adivinar de que se trataba el asunto cuando se escuchó el fortísimo sonido de la sirena del camión de bomberos, en esos momentos pasarle el recado al novio de Ana era lo de menos, ese misterio era algo grande y queríamos saber de qué se trataba. Del camión bajaron dos superhéroes con traje de buzo, la gente les abrió paso con respeto, pasaron, la masa de gente se cerró tras ellos y los perdimos de vista, pocos minutos después con el mismo aire se superhéroes pasaron dos tipos llevando una camilla, con el mismo respeto que a los anteriores la gente les abrió el paso, pasaron todavía algunos minutos más, se sentía una tensa calma y que el misterio estaba a punto de resolverse, repentinamente empezó a crecer un barullo, la masa empezó a moverse, abriéndole paso a los héroes que regresaban cargando en la camilla un bulto cubierto con una tela blanca, solo hasta que pasaron frente a mi pude entender la magnitud de la situación.
Escudriñé el bulto cubierto de blanco, esperando que de una vez por todas quedara claro todo ese alboroto, lo que vi casi hizo que me cagara en los pantalones, casi que cavara un hoyo ahí mismo para desenterrar el “hubiera”, me hizo desear con toda el alma regresar el tiempo 20 minutos.
El bulto estaba casi todo cubierto de tela blanca, ese “casi” era un pie calzando el mismo tenis Nike de bota que había visto debajo de la puerta en la casa del Pollo…
Era el novio de Ana que se había ahogado…
Hacía 20 minutos lo había visto asomar un tenis por debajo de la puerta…
Hacía 20 minutos no había querido pasar a esperar a Ana y prefirió ir a observar el rio…
A esas alturas Ana recién llegaba a la esquina para ver que había pasado con su hermanito y conmigo….

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¿Y porqué?

5 mayo 2009

Al iniciar este espacio, no puedo evitar cuestionarme qué  justificación tiene,

¿Tengo yo la necesidad de escribir y contar cosas y que la gente las lea?
¿Tendrá la gente la necesidad, o al menos la más mínima intención de leer las sandeces que arroja el aporreo animal de mis dedos sobre el teclado (a un ritmo máximo de 10 teclas por minuto)?
¿Si alguien me pregunta algún día porqué inicié un blog, podré responder que espero que algún día me saque de un apuro?
¿Será al menos un esfuerzo fructífero en la búsqueda del sueño en las noches insomnes (al menos hoy ya no lo fue)?

Me late que la respuesta a todas estas dudas es un rotundo ¡¡¡NO!!! así que cuando alguien -o incluso yo mismo- me pregunte
¿Porqué tienes un blog? responderé, fiel a mi eterna güeva de dar explicaciones:

¡¡¡¡Porque se me hinchó un güevo!!!!

(Ffffffuta para acabarla de amolar llegué tardísimo al mundo de los blogs y todos los geniales títulos que se me ocurrieron ya están ocupados)