Archive for the ‘Uncategorized’ Category

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mi GUIA no OFICIAL PARA EVITAR CONTAGIARSE DE INFLUENZA AH1N1 y otros bichos

16 diciembre 2009

Ahora que se acerca la temporada invernal, y vuelve a estar en boga el tema de la influenza que una vez llamamos chupacabrina y que ahora – así como para no alborotar ni espantar a la gente- llamamos influenza AH1N1, resulta imperioso hacer una pequeña reflexión acerca de cómo evitaremos que nos caiga la maldición de la gripa del marrano.

Y es que en los medios oficiales nos han repetido hasta el cansancio una serie de recomendaciones que no han resultado efectivas, por diversos motivos, de los cuales ofrezco algunos ejemplos a continuación:

LÁVATE LAS MANOS ANTES DE COMER, tú te las lavas, pero no cuentas con que en el tianguis de los domingos cuando estas comiendo tus religiosos tacos, y justo cuando el primer taco viaja a la buchaca, llegue y te salude de mano “El Tiliches”, el borrachito que duerme en las banquetas de tu colonia y que te adora y te saluda desde que le regalaste aquella chela que te salió quemada.

NO SALUDAR DE BESO, tu esfuerzo se viene abajo cuando ves venir a esa viejita lujuriosa de tu trabajo que se acerca a saludarte relamiéndose los labios.

NO SALUDAR DE MANO, inútil esfuerzo, nunca falta en la escuela o en la oficina, el depravado ese que le encanta saludar de mano a medio mundo, justo después de que se escondió a rascarse los tanates.

VENTILAR Y PERMITIR LA ENTRADA DE SOL EN LA CASA, LAS OFICINAS Y EN TODOS LOS LUGARES CERRADOS, si claro, deja todas las ventanas y puertas abiertas para que llegue el ratero y pase como Juan por su casa.

MANTENERSE ALEJADOS DE LAS PERSONAS QUE TENGAN INFECCIÓN RESPIRATORIA. ¡Por supuesto!, sobretodo en lugares de alta concentración de gente como el metro, los micros o el metrobús, no te importe si tienes que esperar 3 horas a que pase la hora pico y empiece a bajar la saturación. Patrañas, como si uno pudiera elegir siquiera el no recibir un repegón de sope sudado en el metro.

NO COMPARTIR ALIMENTOS, VASOS O CUBIERTOS. Y sobre todo, asegurarte que en ese restaurant a donde te gusta ir a comer cuando traes billete, o en esa fondita donde a duras penas te alcanza para ir a comer, laven minuciosamente todos y cada uno de los cubiertos utilizados por todos y cada uno de los clientes a lo largo de todo el día.

Este blog, consciente de la imposibilidad de practicar las recomendaciones arriba mencionadas y preocupado por la posibilidad que de a uno de sus escasísimos lectores se lo cargue el payaso, ofrece ALGUNAS RECOMENDACIONES QUE SI SE PUEDEN LLEVAR A LA PRÁCTICA para reducir -aunque no eliminar- la posibilidad de contraer una de esas enfermedades que los puedan matar, basadas en el hecho de que la mayoría de enfermedades llegan a nosotros por nuestras propias manos.
Pues bien, las recomendaciones que probablemente salven tu vida son:

Saluda de mano a amigos, familiares y extraños con la mano DERECHA

Si vas a comer tacos, cómelos con la IZQUIERDA.

Si acostumbras comer “de pellizquito” hazlo con la IZQUIERDA.

Si tu postre son unos chetos, cómelos con la IZQUIERDA.

Si vas a cachetear a tu novio(a) cachetealo (a) con la DERECHA.

Si vas a hurgar entre las propiedades del prójimo, roba con la DERECHA.

Si vas a apuñalar a alguien, toma el cuchillo con la mano DERECHA.

Si te gusta chuparte el dedo gordo, chúpate el de la mano IZQUIERDA.

Si te vas a sacar los mocos, sácalos con la IZQUIERDA.

Si te vas a quitar las lagañas, quítatelas con la IZQUIERDA.

Pica el culo ajeno con la DERECHA y el propio con la IZQUIERDA

Rasca los güevos ajenos con la DERECHA y los propios con la IZQUIERDA

Si eres oficinista y trabajas todo el dia ante una computadora, teclea únicamente con el índice de la mano DERECHA (no te hagas, de todas formas usas muy poco los otros dedos)

Con estas sencillas recomendaciones nos aseguramos que la mano que usamos para servicio propio sea siempre la IZQUIEDA, que estará siempre limpia y libre de cualquier cochinada externa, y que la mano inmunda, golpeadora, ratera y asesina sea siempre la DERECHA, ¡ouch! Hasta sonó un poco grillero esto, mhhhh, quizá si fue mi intención.

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RESPUESTAS CORRECTAS A PREGUNTAS ESTÚPIDAS: LLEGANDO AL TOQUÍN

4 septiembre 2009

Llegas al concierto de tu banda favorita, sin boleto, te diriges a la taquilla y desde lejos alcanzas a leer “Boletos agotados!!!” Corres cada vez más rápido a la taquilla que se encuentra cerrada, tocas la ventana hasta sangrar los nudillos, un malencarado se asoma y bramas:

¿Ya no hay boletos?

Respuesta 1. Ya están agotados, pero de esperar por ti mi rey, ¿cuántos quieres? ¡¡¡Clap!!!, se cierra violentamente la ventana.

Respuesta 2. ¿Cómo crees? El líder de la banda nos pidió que te hiciéramos una bromita poniendo ese letrero para espantarte un poquito, y a nosotros no nos importó perder la venta de miles de boletos solo para seguir el juego, imbécil.

Respuesta 3. Se acabaron pero no te preocupes, tu banda favorita toca mañana en “el carajo”, ve a “el carajo” a ver si hay boletos.

Respuesta 4. ____________________________________________________ (Escribe tu respuesta en los comentarios.)

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EN LO QUE LA CREATIVIDAD REGRESA…

3 agosto 2009

En lo que la creatividad regresa de donde quiera que se haya ido (por cierto se fue antes de que este blog iniciara jeje),

En lo que tengo algún resquicio de tiempo libre para intentar forzarla a salir a chingadazos de donde sea que se haya metido,

En lo que algún psicotrópico me guía al menos a un espejismo de ella,

Les dejo unas imagenes sin mucho chiste:

Foto tomada en algún club que frecuento en la colonia Roma que se las da de culturoso:

elarteamuerto

(cuando el arte de la literatura haya muerto nadie podrá criticar tu ortografía compadre)

La música de Testament, Children of Bodom, Amorphis, Samael y Yuri tiene tanto en común que Ticketmaster decidió ponerlos en la misma categoría (Rock/Metal)

tmrockmetal

Y por último, estoy muy desactualizado del mundo del rock, existe un género tan importante y tan en boga, que Ticketmaster abrió una categoría para él solito, el Deutsch Rock

deutschrock

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COSTUMBRES EXTRAÑAS DE UN ADULTO SOLTERO DEL FIN DE LOS TIEMPOS

3 julio 2009

1.- Tomar vino directamente de la botella.

2.- Destapar un squirt ligth de 600ml, chuparle tantito a la botella, rellenar el vacío con tequila, agitarlo un poco, y disponerse a disfrutar de una buena película.

3.- Tomar refresco directamente de la botella (de 2.5 litros).

4.- Tomar Pepsi Kick como agua de uso común.

5.- Olvidar cerrar la puerta del baño, cualquiera que sea el objetivo de entrar.

6.- Tener en el refrigerador más líquidos que sólidos.

7.- Sacar el último plato limpio, utilizarlo, y guardarlo en el refrigerador para poder usarlo el siguiente dia sin lavarlo.

8.- Acordarse de pagar el teléfono hasta que tu mamá te recuerda por sms que trató de llamarte y tu línea está suspendida.

9.- Usar un cuchillo como tenedor.

10.- Usar un tenedor como cuchillo.

11.- Tener una guitarra electrica profesional y un montón de libros sólo como objetos decorativos.

12.- Lavar un martes a la 1 am.

13.- Tender la ropa a lo largo de la sala, comedor, cocina y baño, debido al riesgo de muerte violenta que se corre al merodear azoteas chilangas a las 2 am, aún cuando sea solo para tender ropa.

14.- Verse en la necesidad de lavar un plato desechable, dada la imposibilidad de sacar un plato real del fregadero debido al cúmulo de porquería pendiente de lavar.

15.- Ahorrarse el colgar el traje en el closet después de un día de arduo trabajo y buscarlo la siguiente semana entre un montón de ropa tirada en el suelo para usarlo de nuevo.

16.- Estar a punto de olvidar para qué sirve una plancha.

17.- Cubrir un plato desechable de papel de aluminio, comer, desechar el aluminio, y guardar el plato desechable limpísimo.

18.- Hacer el super a la medianoche.

19.- Tener el 50% de dvds y cds en cajas equivocadas.

20.- Levantarse a las 8:40 para llegar al trabajo a las 8:00 (hora oficial de entrada)

Nota: Cualquier parecido con MIS costumbres es mera coincidencia.

Y tú ¿qué costumbres extrañas tienes?.

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RESPUESTAS CORRECTAS A PREGUNTAS ESTÚPIDAS – CHOCOLATERÍA

21 mayo 2009

En una churrería-chocolatería de Coyoacán, un cliente en una mesa a mi lado a una mesera:

-¿Señorita, qué chocolate está bueno?

Respuesta 1: -Realmente el único bueno es el semi-amargo señor, el resto los tenemos sólo para rellenar la carta y para ver qué pobres incautos osan pedirlos.

Respuesta 2: -Depende de por dónde quiera tomarlo señor.

Respuesta 3: -Mhhhh pues verá, el amargo lo piden los cara de idiota, el dulce los homosexuales y el semiamargo los impotentes, ¿cuál elige señor?

Respuesta 4: (Escriba su propia respuesta en los comentarios.)________________________________

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¿Influenza Chupacabrina?

8 mayo 2009

HECHO: El gobierno oculta mucha información y avienta cifras como si fueran subastas de feria de pueblo. Primero sobrerreacciona implementando medidas que no parecen acordes a un mal que esta matando poquísima gente (comparado con el tamaño del país, y con la cantidad de gente que matan los accidentes, la tuberculosis, los paros cardiacos por los sustos que le meten a uno los microbuseros adictos a la adrenalina, etc,etc.). Y luego subestima el problema diciendo que de un día para otro el riesgo pasó de muy alto, a casi inexistente.

HECHO: A la gente nos encanta hablar e inventar pendejadas (¿ se puede decir “pendejadas” aquí ?). La gente maneja versiones de tal jaladez como que esto de la influenza es un nuevo “chupacabras”.

Ya no sabe uno que creer, lo que si da gusto es ver que la gente ya no tan fácil se la traga, y más que eso parece que no le creemos nada al espurio,  ¡¡¡¡aleluya!!!!

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¿Y porqué?

5 mayo 2009

Al iniciar este espacio, no puedo evitar cuestionarme qué  justificación tiene,

¿Tengo yo la necesidad de escribir y contar cosas y que la gente las lea?
¿Tendrá la gente la necesidad, o al menos la más mínima intención de leer las sandeces que arroja el aporreo animal de mis dedos sobre el teclado (a un ritmo máximo de 10 teclas por minuto)?
¿Si alguien me pregunta algún día porqué inicié un blog, podré responder que espero que algún día me saque de un apuro?
¿Será al menos un esfuerzo fructífero en la búsqueda del sueño en las noches insomnes (al menos hoy ya no lo fue)?

Me late que la respuesta a todas estas dudas es un rotundo ¡¡¡NO!!! así que cuando alguien -o incluso yo mismo- me pregunte
¿Porqué tienes un blog? responderé, fiel a mi eterna güeva de dar explicaciones:

¡¡¡¡Porque se me hinchó un güevo!!!!

(Ffffffuta para acabarla de amolar llegué tardísimo al mundo de los blogs y todos los geniales títulos que se me ocurrieron ya están ocupados)