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mi GUIA no OFICIAL PARA EVITAR CONTAGIARSE DE INFLUENZA AH1N1 y otros bichos

16 diciembre 2009

Ahora que se acerca la temporada invernal, y vuelve a estar en boga el tema de la influenza que una vez llamamos chupacabrina y que ahora – así como para no alborotar ni espantar a la gente- llamamos influenza AH1N1, resulta imperioso hacer una pequeña reflexión acerca de cómo evitaremos que nos caiga la maldición de la gripa del marrano.

Y es que en los medios oficiales nos han repetido hasta el cansancio una serie de recomendaciones que no han resultado efectivas, por diversos motivos, de los cuales ofrezco algunos ejemplos a continuación:

LÁVATE LAS MANOS ANTES DE COMER, tú te las lavas, pero no cuentas con que en el tianguis de los domingos cuando estas comiendo tus religiosos tacos, y justo cuando el primer taco viaja a la buchaca, llegue y te salude de mano “El Tiliches”, el borrachito que duerme en las banquetas de tu colonia y que te adora y te saluda desde que le regalaste aquella chela que te salió quemada.

NO SALUDAR DE BESO, tu esfuerzo se viene abajo cuando ves venir a esa viejita lujuriosa de tu trabajo que se acerca a saludarte relamiéndose los labios.

NO SALUDAR DE MANO, inútil esfuerzo, nunca falta en la escuela o en la oficina, el depravado ese que le encanta saludar de mano a medio mundo, justo después de que se escondió a rascarse los tanates.

VENTILAR Y PERMITIR LA ENTRADA DE SOL EN LA CASA, LAS OFICINAS Y EN TODOS LOS LUGARES CERRADOS, si claro, deja todas las ventanas y puertas abiertas para que llegue el ratero y pase como Juan por su casa.

MANTENERSE ALEJADOS DE LAS PERSONAS QUE TENGAN INFECCIÓN RESPIRATORIA. ¡Por supuesto!, sobretodo en lugares de alta concentración de gente como el metro, los micros o el metrobús, no te importe si tienes que esperar 3 horas a que pase la hora pico y empiece a bajar la saturación. Patrañas, como si uno pudiera elegir siquiera el no recibir un repegón de sope sudado en el metro.

NO COMPARTIR ALIMENTOS, VASOS O CUBIERTOS. Y sobre todo, asegurarte que en ese restaurant a donde te gusta ir a comer cuando traes billete, o en esa fondita donde a duras penas te alcanza para ir a comer, laven minuciosamente todos y cada uno de los cubiertos utilizados por todos y cada uno de los clientes a lo largo de todo el día.

Este blog, consciente de la imposibilidad de practicar las recomendaciones arriba mencionadas y preocupado por la posibilidad que de a uno de sus escasísimos lectores se lo cargue el payaso, ofrece ALGUNAS RECOMENDACIONES QUE SI SE PUEDEN LLEVAR A LA PRÁCTICA para reducir -aunque no eliminar- la posibilidad de contraer una de esas enfermedades que los puedan matar, basadas en el hecho de que la mayoría de enfermedades llegan a nosotros por nuestras propias manos.
Pues bien, las recomendaciones que probablemente salven tu vida son:

Saluda de mano a amigos, familiares y extraños con la mano DERECHA

Si vas a comer tacos, cómelos con la IZQUIERDA.

Si acostumbras comer “de pellizquito” hazlo con la IZQUIERDA.

Si tu postre son unos chetos, cómelos con la IZQUIERDA.

Si vas a cachetear a tu novio(a) cachetealo (a) con la DERECHA.

Si vas a hurgar entre las propiedades del prójimo, roba con la DERECHA.

Si vas a apuñalar a alguien, toma el cuchillo con la mano DERECHA.

Si te gusta chuparte el dedo gordo, chúpate el de la mano IZQUIERDA.

Si te vas a sacar los mocos, sácalos con la IZQUIERDA.

Si te vas a quitar las lagañas, quítatelas con la IZQUIERDA.

Pica el culo ajeno con la DERECHA y el propio con la IZQUIERDA

Rasca los güevos ajenos con la DERECHA y los propios con la IZQUIERDA

Si eres oficinista y trabajas todo el dia ante una computadora, teclea únicamente con el índice de la mano DERECHA (no te hagas, de todas formas usas muy poco los otros dedos)

Con estas sencillas recomendaciones nos aseguramos que la mano que usamos para servicio propio sea siempre la IZQUIEDA, que estará siempre limpia y libre de cualquier cochinada externa, y que la mano inmunda, golpeadora, ratera y asesina sea siempre la DERECHA, ¡ouch! Hasta sonó un poco grillero esto, mhhhh, quizá si fue mi intención.

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…Y DRAGONFORCE ME CALLÓ EL HOCICO

20 noviembre 2009

Y llegó el día.

Luego de muchas especulaciones, luego de incluso una “fecha fantasma” durante 2008 y luego de que la influenza chupacabrina nos hizo quedarnos con las ganas en mayo pasado, la que para muchos es la banda más rápida del mundo se presentaría por fín en el Circo Volador del DF el 14 de noviembre de este 2009.

Había llegado la hora de la verdad, de ver si podrían en el escenario replicar al menos cercanamente las maravillas que hacen en los estudios de grabación, de ver si durante el toquín les iban a llover huevos podridos o calzones de viejas, jeje.

Y es que una banda como Dragonforce es difícil de creer, tocan a una velocidad tal (300 bpm) que llegaron a salir bromas en video donde aparentemente las canciones son grabadas a velocidad menor y después “FastForwardeadas” para quedar grabadas al disco. Una sola rola de ellos contiene melodías y solos de guitarra para armar mínimo 5 canciones de cualquier otra banda de Power Metal. Y en internet circulan cualquier cantidad de opiniones tanto a favor como en contra, tanto de sus presentaciones en vivo, como de la autenticidad o artificialidad de sus grabaciones.

En lo personal, me encantan sus discos, pero iba con la expectativa baja, tratando en cualquier oportunidad de hacerle ver a mi novia y cuates que nos acompañaban que no esperaran gran cosa, que Dragonforce eran una buena banda de estudio pero que llevarlos al escenario era tan factible como llevar “The Matrix” al teatro: Dragonforce me calló el hocico.

Iniciaron el toquín a rajatabla tocando “Heroes of our time”, precisos, rápidos, enérgicos, pero sentí algunas emociones encontradas, el sonido me estaba haciendo encabronar, me moví a un lado, me moví al centro, no me terminaba de convencer, no era un sonido malo, pero perfecto no sonaba.

Iba caminando hacia el ingeniero de sonido para soltarle un madrazo cuando en una parte a media velocidad de alguna canción, noté algo, cada instrumento y la voz sonaban bien, muy bien, pero al momento de acelerar era cuando los equipos de sonido ya no daban abasto. Lo comprendí: Probablemente no haya equipo ni ingenieros de sonido capaces de hacerlos sonar a la perfección.

Habiendo aceptado este hecho me dispuse a disfrutar el toquín, y vaya que fue disfrutable, excelentes ejecuciones, la mejor selección de temas, duelazos de guitarra, derroche de energías de parte de todos. En fin, intenso, intenso, intenso.

Me la he pasado escuchándolos sin parar desde entonces, se instalaron directo en mi top 5 de bandas favoritas.

Curiosidades del toquín:

-Había muchísimos chavitos, probablemente atraídos por el hecho de que Dragonforce interpreta la rola más difícil de la primera versión del Guitar Hero.

- Relativamente cerca del escenario había dos ñoras que fácilmente podrían hacerla de dobles de Paquita la del Barrio, cincuentonas y entradas en carnes, probablemente se trataba de las jefas de Sam Totman y ZP Theart.

- Al final del toquín Sam Totman y Herman Li salieron a ver la merca pirata del evento, convivieron con la banda, se tomaron fotos y compraron piratería.

- Cuando interpretaron “Starfire”, la única rola tranquila de la noche, ZP animó a la banda a sacar encendedores, y el resultado fueron como 10 weyes que le hicieron caso. La causa, probablemente que la banda no llevaba cigarros ni encendedores por tratarse de un lugar cerrado.

- Cuando ZP pidió al “ingeniero” de luces iluminar la parte posterior del escenario este jamás lo logró, aventó luces verdes, luces moradas, lucecitas blancas hasta que ZP se desesperó y le dijo que ya ni le moviera.

-ZP hizo una pendejadota arrojando una botella llena de agua lo mas lejos y alto que pudo, no quiero saber lo que pasó si el destino de esa botella fue el hocico de algún espectador.

Y finalmente el setlist:

Heroes Of Our Time

Operation Ground and Pound

Reasons To Live

Fury Of The Storm

Starfire

Revolution Deathsquad

Soldiers Of The Wasteland

Valley Of The Damned

The Last Journey Home

Encore:

My Spirit Will Go On

Through The Fire And Flames

En resumen, el concierto no fue perfecto, pero no había forma de que fuera mejor, simplemente Dragonforce es mucha banda para cualquier equipo de sonido.

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EL ASESINO DEL METRO BALDERAS

29 septiembre 2009

El tema del “Asesino del metro” ya dejó de ser novedad, sin embargo, no se si a alguien le ha intrigado el hecho de que el tipo era un cristiano clavadísimo y asiduo lector de La Biblia.

A mí la verdad no me pareció nada raro, siempre he pensado que si a alguien debes tenerle miedo, es a alguien que lleve una biblia bajo el brazo, no de a gratis el protagonista de ese libro se ganó el título de “el mayor asesino de la historia”. Y es que en sus desplantes iracundos era capaz de matar a uno, a dos, a mil o a un millón de sus amados seres producto de su creación. Digo a final de cuentas –contrario a lo que la religión enseña- Dios era un tipo imperfecto que de vez en cuando se arrepentía de sus metidas de pata, y lo embargaban una tremenda sed de venganza, un vehemente anhelo de destrucción y unas terribles ganas de matar a aquellos que previamente tan “perfectamente” había dado vida.

Bueno, bajo esta premisa les preparé una fina selección de pasajes de La Biblia que bien pudieron ser los últimos que Luis “Jelipe” leyó antes de desatar la masacre. Elijan ustedes el que les parezca más inspirador, y como todo mundo entiende e interpreta La Biblia a conveniencia, me tomé la libertad de plasmar unas humildes e inocentes impresiones personales en cada una de ellas:

1.-
No dejarás vivir a la hechicera. (Éxodo,22,17) . Por ahí me entere que a uno de los balaceados le decían “La Bruja”.

2.-
El que tenga trato sexual con una bestia será castigado con la muerte. (Éxodo,22,18) . Estarán de acuerdo conmigo en que a muchas mujeres les vendría corto el mote de “La Bestia”, y pus hasta no conocer a las pioresnadas de las víctimas no podemos descartar este versículo.

3.-
No harás daño a la viuda ni al huérfano. Si les haces daño y ellos me piden auxilio, yo escucharé su clamor. Entonces arderá mi ira, y yo los mataré a ustedes con la espada; sus mujeres quedarán viudas, y sus hijos, huérfanos. (Éxodo,22,21-23) Puede ser que Dios lo haya poseído y a falta de espada utilizó la fusca que tenía a la mano.

4.-
Cuando Moisés vio el desenfreno del pueblo –porque Aarón le había tolerado toda clase de excesos, exponiéndolo así a la burla de sus enemigos– se paró a la entrada del campamento y exclamó: “¡Los que están de parte del Señor, vengan aquí!”. Todos los hijos de Leví se agruparon a su alrededor, y él les dijo: “Así habla el Señor, el Dios de Israel: Que cada uno se arme de su espada; recorran el campamento pasando de una puerta a otra, y maten sin tener en cuenta si es hermano, amigo o pariente”.
Los levitas cumplieron la orden de Moisés, y aquel día cayeron unas tres mil personas del pueblo. (Éxodo,32,25-28).
Si he de confesarles algo les diré que yo como jalisquillo que soy, al llegar a vivir acá al defectuoso, me quedé de a cuatro al ver el desenfreno de esta ciudad. Mi paisano Luis “Jelipe”, jalisquillo que era, bien pudo recibir la misma impresión y decidir acabar con la ciudad al estilo de Moisés.

5.-
Si un hombre se acuesta con otro hombre como si fuera una mujer, los dos cometen una cosa abominable; por eso serán castigados con la muerte y su sangre caerá sobre ellos. (Levítico 20,13). ¡Ahí puede estar la clave! ¿Alguien vio a los ahora difuntos en la Zona Rosa alguna vez?

6.-
El Señor, tu Dios, los pondrá en tus manos, y tú los derrotarás. Entonces los consagrarás al exterminio total: no hagas con ellos ningún pacto, ni les tengas compasión. (Deuteronomio 7,1). O sea que el mensaje es: Usté mate sin pena mijo. Atte: Dios.

7.-
Por eso los israelitas no podrán hacer frente a sus enemigos, sino que tendrán que volver las espaldas ante sus adversarios, por haberse convertido ellos mismos en algo que debe ser consagrado al exterminio. Yo no estaré más con ustedes si no eliminan lo que debió ser consagrado al exterminio. (Josué, 7,12). En pocas palabras Dios les dice: !!!Si no matan los mando a la chingada¡¡¡

8.-
En esta primera incursión, Jonatán y su escudero ultimaron a unos veinte hombres, como quien abre un surco en media parcela de campo.

El pánico cundió en el campamento, en la campaña y entre todo el pueblo; la guarnición y el cuerpo de asalto también quedaron aterrorizados. Tembló la tierra, y reinó el terror de Dios. ( 1 Samuel 14, 14-15) ¡Yeah!, con la gran inspiración de un dios rabioso se puede lograr este nivel de destrucción.

9.-
Moisés efectivamente dijo: El Señor Dios os suscitará un profeta como yo de entre vuestros hermanos; escuchadle todo cuanto os diga.
Todo el que no escuche a ese profeta, sea exterminado del pueblo (Hechos 3,22-23) Ahí está, eso les pasa por no escuchar al profeta del metro.

La verdad La Biblia es un libro harto inspirador, después de este breve acercamiento ya me estaba animando yo a salir a extender la justicia de Dios cuchillo en mano en este preciso momento, pero me acordé que a la 1:30 a.m. hay poca gente qué matar en la calle, entonces mejor me voy a dormir, sueño con los angelitos, mañana temprano me hecho el versículo mañanero, y ¡¡¡salgo a armar la carnicería!!!

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RESPUESTAS CORRECTAS A PREGUNTAS ESTÚPIDAS: LLEGANDO AL TOQUÍN

4 septiembre 2009

Llegas al concierto de tu banda favorita, sin boleto, te diriges a la taquilla y desde lejos alcanzas a leer “Boletos agotados!!!” Corres cada vez más rápido a la taquilla que se encuentra cerrada, tocas la ventana hasta sangrar los nudillos, un malencarado se asoma y bramas:

¿Ya no hay boletos?

Respuesta 1. Ya están agotados, pero de esperar por ti mi rey, ¿cuántos quieres? ¡¡¡Clap!!!, se cierra violentamente la ventana.

Respuesta 2. ¿Cómo crees? El líder de la banda nos pidió que te hiciéramos una bromita poniendo ese letrero para espantarte un poquito, y a nosotros no nos importó perder la venta de miles de boletos solo para seguir el juego, imbécil.

Respuesta 3. Se acabaron pero no te preocupes, tu banda favorita toca mañana en “el carajo”, ve a “el carajo” a ver si hay boletos.

Respuesta 4. ____________________________________________________ (Escribe tu respuesta en los comentarios.)

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EL HOMBRE DE HIELO VENGADOR VS LOS ABOBINABLES BANCOS DEL INFIERNO.

28 agosto 2009

El sueño erótico más frecuente que tengo consiste en comerme un pastel de cuatro chocolates entero. El siguiente en frecuencia consiste en incendiar una sucursal bancaria, del banco que sea.

Cuando sueño eso, despierto tan feliz cual mocoso que le ganó todas las canicas a su amiguito más gandalla, esperen ¿los mocosos de ahora aun saben lo que son las canicas?

En fin, es tanta la aversión que siento contra esos malditos vendedores de sueños clasemedieros baratos, que fantasear con sucursales bancarias explotando con gran esplendor en serie, a menudo ha ocasionado que se me caiga la baba.

Desafortunadamente nuestro mundo y nuestro fallido pero irradicable modelo económico los han hecho un mal necesario, tan es así, que es prácticamente imposible hacerse de un lugar para caerse muerto si no estás dispuesto a que un banco te la meta doblada y sin salivita. De igual forma, para aspirar a moverte en una carcachita medianamente decente, que no te deje tirado a media noche a la mitad de la autopista Guadalajara-México justo en la noche lluviosa mas fría del año (algún día me desahogaré y sacaré de mis entrañas ese terrible episodio), debes estar dispuesto a que un banco te vea la cara, no se diga de pendejo sino de mongol. Vamos, hasta para conseguir una entrada para ver a tu banda favorita dependes de esos monstruos del abismo.

En unos cuántos años de tormentosa relación de abuso arbitrario y unilateral he vivido algunos sinsabores, por ejemplo, la vez que fiel a mi costumbre acudí a pagar mi tarjeta de crédito en el último día posible y en el último minuto de horario hábil, y al llegar al banco vi dos tipos corriendo pistola en mano saliendo de la sucursal, la acababan de asaltar, la sucursal suspendió labores, no pude pagar la tarjeta y a los dos días sentí un palo rasposo desgarrándome aquellito cuando me cayó la multota por no pagar a tiempo. O cuando un día, teniendo en mi tarjeta un saldo inusualmente alto, el banco decidió de un día para otro incrementar mi tasa de interés personalizada del 4% al 45% anual.

Todo indicaría que este abuso continuaría indefinidamente y que el banco me mantendría empalado a placer. Pues bien, fíjense que no, en este preciso momento puedo presumir que las cosas se están emparejando e incluso la balanza está comenzando a inclinarse a mi favor. Y a continuación les platicaré como esto ha sido posible.

Empecé por reducir mi saldo pendiente hasta lograr quedar en ceros, a partir de ahí siempre pagué el total de lo gastado en el mes. Así, el banco al ver que no le estaba dejando ganancia empezó a tirarme anzuelitos, como ir reduciendo las tasas de interés de la tarjeta, y empezó a enviarme préstamos que podía yo tomar en el momento que lo decidiera para gastarme el dinero en lo que se me hinchara. Primero ofreciéndome tasas del orden del 30% anual, y yo pensaba “están pendejos”, que luego bajó al 25% y yo “están pendejos”, y luego al 22% y yo “pendejos”, al 15% y yo “pendejos”, al 10% y yo “ah cabrón”, hasta que el banco se desesperó y decidió quitarse los calzones: me prestó $65,000 lucas a una tasa del 4% anual (y yo “tómenla putos”). Así, sin que yo lo pidiera, pues los tomé, y pude hacer una inversión que resultó redonda comprando una ganga.

Y luego el banco tuvo la peor ocurrencia de su historia. En ese tiempo por cada $100 gastados el banco me regresaba $1 varito en puntos. Pues que me ofrecen, por una cuota única de inscripción de $750, triplicarme los puntos por tiempo indefinido, hice algunos cálculos y grité ¡Aleluya!. La tomé y a partir de entonces pago el super, las chelas, los cds, la gas, el gimnasio y hasta los chicles con tarjeta de crédito.

Ahora me “achilillo” al banco a razón de más menos ¡¡¡$800 lucototas al mes!!!

Así que ya lo saben, si sienten que los bancos les parten el hocico, háganle como yo, sacrifiquen un poco su estilo de vida clasemediero pretencioso, pónganse al corriente y ¡chinguen a los bancos también!

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EN LO QUE LA CREATIVIDAD REGRESA…

3 agosto 2009

En lo que la creatividad regresa de donde quiera que se haya ido (por cierto se fue antes de que este blog iniciara jeje),

En lo que tengo algún resquicio de tiempo libre para intentar forzarla a salir a chingadazos de donde sea que se haya metido,

En lo que algún psicotrópico me guía al menos a un espejismo de ella,

Les dejo unas imagenes sin mucho chiste:

Foto tomada en algún club que frecuento en la colonia Roma que se las da de culturoso:

elarteamuerto

(cuando el arte de la literatura haya muerto nadie podrá criticar tu ortografía compadre)

La música de Testament, Children of Bodom, Amorphis, Samael y Yuri tiene tanto en común que Ticketmaster decidió ponerlos en la misma categoría (Rock/Metal)

tmrockmetal

Y por último, estoy muy desactualizado del mundo del rock, existe un género tan importante y tan en boga, que Ticketmaster abrió una categoría para él solito, el Deutsch Rock

deutschrock

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COSTUMBRES EXTRAÑAS DE UN ADULTO SOLTERO DEL FIN DE LOS TIEMPOS

3 julio 2009

1.- Tomar vino directamente de la botella.

2.- Destapar un squirt ligth de 600ml, chuparle tantito a la botella, rellenar el vacío con tequila, agitarlo un poco, y disponerse a disfrutar de una buena película.

3.- Tomar refresco directamente de la botella (de 2.5 litros).

4.- Tomar Pepsi Kick como agua de uso común.

5.- Olvidar cerrar la puerta del baño, cualquiera que sea el objetivo de entrar.

6.- Tener en el refrigerador más líquidos que sólidos.

7.- Sacar el último plato limpio, utilizarlo, y guardarlo en el refrigerador para poder usarlo el siguiente dia sin lavarlo.

8.- Acordarse de pagar el teléfono hasta que tu mamá te recuerda por sms que trató de llamarte y tu línea está suspendida.

9.- Usar un cuchillo como tenedor.

10.- Usar un tenedor como cuchillo.

11.- Tener una guitarra electrica profesional y un montón de libros sólo como objetos decorativos.

12.- Lavar un martes a la 1 am.

13.- Tender la ropa a lo largo de la sala, comedor, cocina y baño, debido al riesgo de muerte violenta que se corre al merodear azoteas chilangas a las 2 am, aún cuando sea solo para tender ropa.

14.- Verse en la necesidad de lavar un plato desechable, dada la imposibilidad de sacar un plato real del fregadero debido al cúmulo de porquería pendiente de lavar.

15.- Ahorrarse el colgar el traje en el closet después de un día de arduo trabajo y buscarlo la siguiente semana entre un montón de ropa tirada en el suelo para usarlo de nuevo.

16.- Estar a punto de olvidar para qué sirve una plancha.

17.- Cubrir un plato desechable de papel de aluminio, comer, desechar el aluminio, y guardar el plato desechable limpísimo.

18.- Hacer el super a la medianoche.

19.- Tener el 50% de dvds y cds en cajas equivocadas.

20.- Levantarse a las 8:40 para llegar al trabajo a las 8:00 (hora oficial de entrada)

Nota: Cualquier parecido con MIS costumbres es mera coincidencia.

Y tú ¿qué costumbres extrañas tienes?.

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